Chocolate and Blood
Adiando as coisas
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AGAIN!
Putamerda! Tenho um bando de coisas pra descobrir até as 3h da manhã (que é até quando meu organismo vai aguentar ficar ativo), exemplos: como se faz um telhado em corte, como fazer uma perspectiva apresentável, estrutura em geral, qual a altura de uma caixa d’água normal, se o deque conta como área construída, como desenhar o gradio em perspectiva, etc. etc. etc.
Ah, e tenho que escrever aqui para não olhar mais o orkut de pessoas que eu queria ser e nunca vou conseguir! Putamerda! Pessoas felizes deveriam ser obrigadas a trancar seus álbuns. Não estou com inveja, só sinto vontade de estar junto com essas pessoas. Mas o grande problema é que sei que não vou gostar de fazer o que elas fazem. Sinto vergonha, culpa, medo, fraqueza. Então, já que eu sei que sou assim, pelo menos tenho que me satisfazer com minha vida medíocre. Fico por aqui, escrevendo loucamente neste blog sem futuro, enquanto as pessoas se divertem por aí.
Vagabundagem
2 Comentários
Vadiagem
Preguiça
Desmotivação
Procrastinação
Improdução
Indiferença
Adiamento
E por aí vai…
Fiz tudo isso hoje. TU-DO. Menos o que tinha que fazer. ME-NOS. Estou cada dia mais frustrada com o jeito como estou direcionando minha vida acadêmica. E a culpa não é do sistema, dos professores, da universidade pública, da depressão, dos remédios, da falta de livros, etc. A culpa é minha. MI-NHA. Já repeti isso várias vezes aqui no blog e para mim mesma. Não adianta. Alguma coisa tem que adiantar pra mim! Já estou entrando num desespero profundo. A vontade de gritar vem cada vez mais frequentemente. E a de sair correndo dos lugares também. Vergonha, muita vergonha. Depositei muita expectativa em mim mesma e agora estou com vergonha de mim mesma.
Tags: adiamento, desmotivação, improdução, indiferença, Preguiça, Procrastinação, vadiagem, vagabundagem
I just don’t…
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…KNOW WHAT TO DO WITH MYSELF.
I never did.
And I never will do.
I’ve found this picture today and it cheered me up. A little. I’m feeling sad. And I want my hamster to stop eating her cage. She is hurting herself. Life is just so hard. I feel like crying very often. And sometimes I feel like hurting myself, just like my hamster. That’s so terrible, so sad.
Muita coisa hoje
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Correria pra lá e pra cá! Fiz contatos, conheci pessoas muito importantes, me soltei, fui além dos meus limites da timidez. Superei! Foi muita agitação e voltas e mais voltas dadas. E consegui o que queria. Estava precisando de algo assim para levantar meu astral, me dar motivação!
Porém, nada é absolutamente certo. Como diz minha mãe: “não é bom contar com o ovo no cu da perua”. E é isso o que vou fazer. Esperar, sem esperar. Não colocar muita expectativa no que está por vir. E nem contar pra ninguém, porque, se não der certo, vou pensar duas coisas: uma, que botaram “olho” no meu projeto; duas, que eu falhei e vou me sentir envergonhada quando me perguntarem o que aconteceu e eu disser que falhei.
Já tive várias experiências desse tipo. De contar pra todo mundo o que vou fazer e, de repente, tudo dar errado e vir a frustração. É péssimo. Odeio me sentir frustrada e envergonhada. É por isso que evito falar sobre o que planejo para minha vida. Só falo com minha mãe e meu pai, no máximo, com meu namorado.
Acho que ninguém lê isso aqui, mas, por precaução, não vou dizer do que se trata. Vai que alguém googleia e “acha” esse blog perdido e começa a acompanhar que nem novela?! Sai pra lá!
Argh!
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Hoje o dia foi average. O professor finalmente gostou do meu trabalho, mas ainda tenho que fazer alguns ajustes. Peguei o ônibus errado porque uma criatura escrota, imbecil, filha da puta, me disse que era o meu ônibus e eu não chequei o nome e saí correndo pra pedir ao motorista pra abrir a porta. Tive que pegar outro ônibus pra chegar em casa! Cheguei toda suada, nojenta, fiquei com muita preguiça de ir pra outra aula e menti, dizendo que não tinha aula e fui dormir. A que ponto cheguei. Mentir para não assistir aula! Nunca menti para isso! Agora tô com um peso de 100kg na consciência e com vergonha de mim mesma. E com pena dos meus pais porque eles não merecem que eu minta.
Também não estudei hoje. E isso acrescenta mais 100kg nas minhas costas. Muita coisa se acumulando, a bola de neve aumentando a cada hora e já perdi, segundo o contador de tempo na internet do mozilla, quase 15% do meu tempo semanal de trabalho na internet. Às vezes me dá vontade de deletar tudo, a começar pelo orkut. Já deletei o fake, inclusive. Falta deletar o meu orkut. Odeio ter que responder scraps simpaticamente, sendo que meu humor não corresponde ao que estou escrevendo. Coisa mais sem emoção. Queria ver só, se não tivesse orkut, se alguém ia sequer pensar em me telefonar, quanto mais me encontrar. Ia ser aquela coisa de ter a “sorte” de encontrar os outros em shoppings, no meio da rua, festas, etc.
Essa maldita internet consome minha vida, meus preciosos tempos de estudo. Achei que ia ser bom ter um computador só meu, no meu quarto, mas agora, vejo que é péssimo. Vicia. E eu sou fraca para coisas viciantes. E também tenho mania de culpar alguma coisa pela minha vagabundagem. EU sou fraca, EU não consigo me libertar do vício, EU não tenho força de vontade pra estudar, EU! Porra, EU! A culpa do meu fracasso é MINHA.
Tags: procrastinei, triste, família, desperdício, Preguiça, mentira, orkut, internet, eu
Cry with me
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É uma bela merda acumular todos os sentimentos dentro de você. Não ter ninguém (que não seja sua mãe ou seu namorado) pra contar aquelas coisas que nem mãe, nem namorado podem lhe ajudar. O problema é que não consigo, não sei e nem tento procurar alguém para conversar, desabafar, essas coisas. Às vezes sinto que vou explodir. Chorar alivia, mas não resolve os problemas, não dá forças, muito menos aconselha. O choro é um grito de desespero, uma busca por socorro. Mas, se choro sozinha e ninguém vê, como podem me ajudar?
Ser tímida é difícil prácaralho.
Isso toma conta de mim e não me deixa fazer minhas tarefas e obrigações direito. Porra, eu ainda sou uma pessoa responsável, me preocupo muito com a perfeição dos meus trabalhos, das minhas coisas, mas estou falhando comigo mesma por conta de mim mesma. Eu só tenho uma vida, e não sei como vivê-la. Estou desperdiçando minha juventude, perdendo meu tempo com internet, deixando o mundo girar, enquanto fico parada, mexendo só as mãos para digitar esses posts, que me ajudam muito, muito pouco.
Eu tenho mais umas oito horas para tornar este dia produtivo. Oito horas, apenas. É pouquíssimo perto do que preciso fazer.
Foi bom, mas foi ruim
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Nem postei sobre o dia de ontem (sábado) porque realmente estava cansada. Gastei muito dinheiro do meu pai com livros, material de desenho e produtos para o rosto. Apesar de ele ter estado comigo durante as compras, não me sinto bem em gastar tanto dinheiro assim em, sei lá, uma hora. Dinheiro é uma fonte esgotável (mesmo que você seja político, empresário, banqueiro, etc.) principalmente para uma família de classe média. Sei que meu pai faz isso porque gosta de mim, acha que eu preciso/mereço, mas, mesmo assim, não acho legal gastar tanto em tão pouco tempo.
Aliás, também gastei dinheiro com meu namorado. Fomos ao Applebee’s à noite, comemos bastante, ficamos satisfeitos, mas poderíamos ter tido a mesma coisa por uns 30 reais a menos se tivéssemos ido na Burger King. Tá, como ele disse, é bom fazer isso de vez em quando, mas eu não consigo deixar de me sentir culpada.
Tenho mania de me culpar por tudo. Acho que é por isso que talvez sofra tanto, chore tanto, me sinta tão mal e triste muitas vezes.
Triste
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Prestei atenção e fiz anotações na aula de paisagismo. +
Liguei para a professora e marquei uma aula. +
Não cheguei atrasada na aula. +
Mandei fazer meus óculos. +
Comprei coisas que estava precisando. +
Não saí com meu namorado. -
Não cumpri o que prometi a meu namorado. -
Soltei minha hamster para ela brincar na varanda. +
Terminei o trabalho de tap. +
Nota do dia: – - + + + + + + + = + (dia produtivo)
Comentário: hoje foi o dia mais produtivo da semana, com certeza! Só foi um dia triste porque deixei meu namorado triste comigo. E eu já sou uma pessoa normalmente triste, então, foi pior ainda.
Agora, neste momento, estou ouvindo gritos de um monte de jovens. O barulho vem da rua e tem meninos e meninas, parece que estão correndo de algo. Isso tá altamente bizarro, é um exagero, vou ver.
Pronto, voltei! Moro atrás de um colégio e tem um monte de gente gritando dentro da quadra, um povo pulando do lado de fora, batendo num tambor, gritando qualquer coisa. O povo dos prédios dos arredores está olhando por suas janelas. Sério, são quase meia-noite. O que raios esses meninos estão fazendo a essa hora no colégio? Medo. Medão. Será que vai rolar muito barulho durante a noite? Putz!
E minha hamster tá quase descobrindo como abrir a gaiola, de tanto empurrar com os dentes! PORRA ELA ABRIU A GAIOLA! Resgate! Pronto, amarrei a porta da gaiola com um treco de arame e espero que ela não destrua tudo durante a noite… espero mesmo! Ah, vou dormir, cansei.
Trabalhos e cansaço
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Terminei o trabalho de paisagismo a tempo. +
Não almocei e tomei coca-cola. -
Visitei o neném. +
Não liguei para a professora. -
Apresentei o seminário direito. +
Saí de casa atrasada. -
Tomei suco de abacaxi. +
Encontrei meu namorado. +
Nota do dia: – - – + + + + + = + (dia produtivo)
Comentário do dia: hoje foi o dia mais produtivo da semana, sem dúvida! Fiz bastante coisa em pouco tempo e ainda consegui dormir. Apesar de ter chegado atrasada pra aula, ainda não tinha começado! E, pra alegrar o fim do meu dia, encontrei meu namorado e saímos pra lanchar depois de ver meu sobrinho!
Yesterday…
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Fui a uma aula inútil. -
Fiz um bom pedaço do trabalho de paisagismo. +
Fiz o trabalho de PA. +
Tomei coca-cola e não almocei direito. -
Não visitei o neném. -
Ainda não toquei no trabalho de paisagismo. -
Nota do dia em produção: – - – - + + = – (dia pouco produtivo)
Comentário do dia: me atrasei em tudo! Merda!
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