Chocolate and Blood
Dia?
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Hoje (ontem) não foi o meu dia, mesmo. Odeio quando não consigo me fazer entender. Porra, quero um tradutor automático de pensamentos, por favor. Nem ter ficado em casa prestou. Isso só me faz ter menos vontade de fazer as coisas, de adiar minhas tarefas, de desistir da vida. Cansei. Estou constantemente cansada e com cara de cansaço ou tristeza. As pessoas dizem que estou com essas caras, mas não me perguntam porque, não tentam me ajudar, nada. Sei que não dou espaço. Não tenho tido muita paciência para as pessoas ultimamente. Não aguento mais ter que CONVIVER. Isso é péssimo. Requer muita paciência, muita compreensão.
Cansei também do blog. Deste, do outro, de escrever no meu caderninho de idéias, etc. Cansei de tudo, TUDO! Quero ir embora, quero sair daqui, PRECISO deixar toda essa rotina, todas essas coisas do dia-a-dia. É uma questão de necessidade. Sou uma pessoa stressada crônica. Desde pequena que me preocupo demais, faço coisas demais, arrumo problemas demais. Preciso dar um tempo nisso tudo. Preciso dormir, acordar sem hora marcada, mudar de ambiente, ver pessoas diferentes, conhecer outras coisas.
É, queridinha, hora de enxugar as lágrimas, assoar o nariz e tratar de terminar logo esse semestre interminável.
Torture
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I need to study! I have too much to see, too much to do, so little time! And none will-power, zero! As always. I’ll turn off this fucking computer of shit and do what I have to do. I had four fucking free days to do something to my horible life and I did NOTHING. The last day is today. Let’s see what happens.
Feriado
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Longos quatro dias de procrastinação. Será que vou conseguir fazer o que tenho que fazer? Sempre vivo nessa tensão. Sempre. Até agora não fiz nada. Vou esperar pra ver.
Mudando de assunto… porra, eu queria mudar as coisas por aqui. Tipo, mudar meu nome haha Postar como outra pessoa! Adoro ter vários nomes, acho tão legal ficar inventando nomes pra você mesmo! Tá, parei.
Hoje estou uma merda. Não tô conseguindo nem enrolar umas dez linhas por aqui… saco ¬¬
Melhor eu ir!
Adiando as coisas
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AGAIN!
Putamerda! Tenho um bando de coisas pra descobrir até as 3h da manhã (que é até quando meu organismo vai aguentar ficar ativo), exemplos: como se faz um telhado em corte, como fazer uma perspectiva apresentável, estrutura em geral, qual a altura de uma caixa d’água normal, se o deque conta como área construída, como desenhar o gradio em perspectiva, etc. etc. etc.
Ah, e tenho que escrever aqui para não olhar mais o orkut de pessoas que eu queria ser e nunca vou conseguir! Putamerda! Pessoas felizes deveriam ser obrigadas a trancar seus álbuns. Não estou com inveja, só sinto vontade de estar junto com essas pessoas. Mas o grande problema é que sei que não vou gostar de fazer o que elas fazem. Sinto vergonha, culpa, medo, fraqueza. Então, já que eu sei que sou assim, pelo menos tenho que me satisfazer com minha vida medíocre. Fico por aqui, escrevendo loucamente neste blog sem futuro, enquanto as pessoas se divertem por aí.
Vagabundagem
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Vadiagem
Preguiça
Desmotivação
Procrastinação
Improdução
Indiferença
Adiamento
E por aí vai…
Fiz tudo isso hoje. TU-DO. Menos o que tinha que fazer. ME-NOS. Estou cada dia mais frustrada com o jeito como estou direcionando minha vida acadêmica. E a culpa não é do sistema, dos professores, da universidade pública, da depressão, dos remédios, da falta de livros, etc. A culpa é minha. MI-NHA. Já repeti isso várias vezes aqui no blog e para mim mesma. Não adianta. Alguma coisa tem que adiantar pra mim! Já estou entrando num desespero profundo. A vontade de gritar vem cada vez mais frequentemente. E a de sair correndo dos lugares também. Vergonha, muita vergonha. Depositei muita expectativa em mim mesma e agora estou com vergonha de mim mesma.
Tags: adiamento, desmotivação, improdução, indiferença, Preguiça, Procrastinação, vadiagem, vagabundagem
Argh!
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Hoje o dia foi average. O professor finalmente gostou do meu trabalho, mas ainda tenho que fazer alguns ajustes. Peguei o ônibus errado porque uma criatura escrota, imbecil, filha da puta, me disse que era o meu ônibus e eu não chequei o nome e saí correndo pra pedir ao motorista pra abrir a porta. Tive que pegar outro ônibus pra chegar em casa! Cheguei toda suada, nojenta, fiquei com muita preguiça de ir pra outra aula e menti, dizendo que não tinha aula e fui dormir. A que ponto cheguei. Mentir para não assistir aula! Nunca menti para isso! Agora tô com um peso de 100kg na consciência e com vergonha de mim mesma. E com pena dos meus pais porque eles não merecem que eu minta.
Também não estudei hoje. E isso acrescenta mais 100kg nas minhas costas. Muita coisa se acumulando, a bola de neve aumentando a cada hora e já perdi, segundo o contador de tempo na internet do mozilla, quase 15% do meu tempo semanal de trabalho na internet. Às vezes me dá vontade de deletar tudo, a começar pelo orkut. Já deletei o fake, inclusive. Falta deletar o meu orkut. Odeio ter que responder scraps simpaticamente, sendo que meu humor não corresponde ao que estou escrevendo. Coisa mais sem emoção. Queria ver só, se não tivesse orkut, se alguém ia sequer pensar em me telefonar, quanto mais me encontrar. Ia ser aquela coisa de ter a “sorte” de encontrar os outros em shoppings, no meio da rua, festas, etc.
Essa maldita internet consome minha vida, meus preciosos tempos de estudo. Achei que ia ser bom ter um computador só meu, no meu quarto, mas agora, vejo que é péssimo. Vicia. E eu sou fraca para coisas viciantes. E também tenho mania de culpar alguma coisa pela minha vagabundagem. EU sou fraca, EU não consigo me libertar do vício, EU não tenho força de vontade pra estudar, EU! Porra, EU! A culpa do meu fracasso é MINHA.
Tags: desperdício, eu, família, internet, mentira, orkut, Preguiça, procrastinei, triste
Foi bom, mas foi ruim
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Nem postei sobre o dia de ontem (sábado) porque realmente estava cansada. Gastei muito dinheiro do meu pai com livros, material de desenho e produtos para o rosto. Apesar de ele ter estado comigo durante as compras, não me sinto bem em gastar tanto dinheiro assim em, sei lá, uma hora. Dinheiro é uma fonte esgotável (mesmo que você seja político, empresário, banqueiro, etc.) principalmente para uma família de classe média. Sei que meu pai faz isso porque gosta de mim, acha que eu preciso/mereço, mas, mesmo assim, não acho legal gastar tanto em tão pouco tempo.
Aliás, também gastei dinheiro com meu namorado. Fomos ao Applebee’s à noite, comemos bastante, ficamos satisfeitos, mas poderíamos ter tido a mesma coisa por uns 30 reais a menos se tivéssemos ido na Burger King. Tá, como ele disse, é bom fazer isso de vez em quando, mas eu não consigo deixar de me sentir culpada.
Tenho mania de me culpar por tudo. Acho que é por isso que talvez sofra tanto, chore tanto, me sinta tão mal e triste muitas vezes.
Yesterday…
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Fui a uma aula inútil. -
Fiz um bom pedaço do trabalho de paisagismo. +
Fiz o trabalho de PA. +
Tomei coca-cola e não almocei direito. -
Não visitei o neném. -
Ainda não toquei no trabalho de paisagismo. -
Nota do dia em produção: – - – - + + = – (dia pouco produtivo)
Comentário do dia: me atrasei em tudo! Merda!
Pronto!
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Já descobri o que vou fazer com este blog. Todos os dias (se possível), vou escrever um ou dois posts sobre o que eu fiz, se consegui completar meus deveres com sucesso ou não, ou se eu procrastinei o dia inteiro. Estou precisando de algo assim para ganhar disciplina. Aliás, super recomendo este site pra quem está passando pelo mesmo “problema” que eu: procrastinação. Não vou falar nada sobre o futuro, só quando necessário, porque acredito em “olho grande” até pela internet. Sou mega supersticiosa. Tá, vou começar.
Não fiz absolutamente nada pra faculdade. -
Criei mais um blog. +
Não entrei no fake (não entro há mais de 1 semana). +
Não lavei a gaiola da minha hamster. -
Fui ao cinema, mas o filme foi mais ou menos. -
Passei um tempo com meu namorado. +
Nota do dia em produção: – - – + + + = - (dia improdutivo)
O total da nota de produção é feito baseado nos princípios da matemática: menos com mais dá menos, mais com mais dá mais, porém, menos com menos são dois menos. E assim determinarei o quanto o dia foi produtivo em termos de procrastinação.
Open the curtains…
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para meu novo blog! Este aqui é para me fazer lembrar o quanto estou atrasada na vida. Em todos os aspectos. Não prometo nada, porque sempre que prometo algo, não cumpro, ou demoro a cumprir. Parar de procrastinar é minha meta. Ser mais disciplinada também está nos meus planos. Mas não garanto que irei conseguir. Espero sempre que sim!
Hoje não produzi nada pra faculdade.
Tive uma péssima noite de sono, me espreguiçando o tempo todo, rolando na cama sem parar.
Não fiz o que prometi a mim mesma que iria fazer.
Vou parar o post por aqui, porque meu namorado espera que eu me apronte na hora!
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